Жить для себя или для детей? Стоит ли быть идеалом для своего ребенка? И как не навредить, любя?

На эти и другие вопросы в День Матери, который отмечается в Грузии 3 марта, Sputnik ответила известный московский семейный психолог, психодраматист и специалист по терапии зависимостей Анна Познанская, проживающая и практикующая сейчас в Тбилиси.

– Анна, как известно, мать играет в жизни человека огромную роль. Любовь матери и любовь к матери – об этих понятиях снята куча фильмов, написано много книг и картин. Но какими плюсами и минусами отличается в психологической практике материнская привязанность как таковая?

— Давайте для начала разберёмся, что такое привязанность. В книге Петрановской “Тайная Опора: Привязанность в жизни ребёнка”, которую я всячески рекомендую родителям, дано такое определение: “Привязанность — психологическая пуповина, глубокая эмоциональная связь между родителем и ребёнком.” Чаще всего первым объектом привязанности выступает именно мать. В силу того, что она носит ребёнка девять месяцев и, как правило, ещё в животе устанавливает с ним эмоциональные отношения. Мать вместе с ребёнком проходит через процесс родов. и далее привязанность подкрепляется в том числе гормональными и нейрохимическими механизмами. Например, когда ребёнок плачет, в кровь матери выбрасываются гормоны, увеличивающие отток молока в груди. Таким образом привязанность, по сути, обеспечивает ребёнку выживание. В общем, я не вижу минусов в материнской привязанности.

– Можно ли стать полноценной личностью без матери?

— Как я уже сказала, мать чаще и проще всего может выступать объектом привязанности ребёнка. Но это место может занять любой взрослый (или взрослые), заботящийся о ребёнке — отец, дедушка, бабушка, старшая сестра и даже воспитатель или нянечка. И, что является определяющим для возникновения привязанности, взрослый, который эмоционально откликается на ребёнка. Взрослый, который не просто обеспечивает ребенка едой и теплом, а улыбающийся ему, обнимающий, гладящий, агукающий и т. д. С таким взрослым – ребёнок устанавливает те самые отношения привязанности. И тогда может развиваться гармонично.

– А можно ли стать полноценным человеком при несовершенной матери – пьющей, по каким-то обстоятельствам ущербной, несчастной, больной?

— При пьющей матери или, как вы говорите, ущербной (мне это слово очень не нравится, на самом деле), все обстоит несколько иначе. Если мать не в состоянии установить надёжные отношения привязанности с ребёнком, если она периодами то откликается на него эмоционально, то пропадает, игнорирует, отвергает — в таком случае у ребенка формируется так называемая ненадежная привязанность.

– Что это значит?

— Это значит, что для него нет гарантии, что мама придёт на его зов и поможет. Иногда она приходит, а иногда нет. Иногда она тёплая, эмоциональная, а иногда холодная и отстраненная.

– И как такой ребенок начинает себя вести?

— Такой ребёнок направляет всю свою энергию на то, чтобы обеспечить себе стабильный отклик от мамы. Он громко кричит, плохо спит, постоянно капризничает, а то и болеет. Он обеспечивает себе жизнь, которая невозможна без отношений привязанности с мамой или другим значимым взрослым.

– Как он ведет себя во взрослой жизни?

— Когда такие детки с ненадежной привязанностью вырастают, это ненасыщенная потребность в близких, стабильных отношениях проявляется в определённых сложностях. Таким людям может быть трудно устанавливать и поддерживать близкие отношения. Возможно они будут склонны к зависимому поведению, эмоциональной закрытости. Часто таким людям сложно удерживать свои границы, говорить нет тогда, когда это необходимо. Бывает, взрослым с ненадежной привязанностью в детстве вообще сложно осознавать и проявлять другим свои чувства, что ведёт к большому количеству недопониманий и нарушений в коммуникации.

– Может ли к таким последствиям привести больная или несчастная мать?

— Мне кажется, что и больная, и чувствующая себя несчастной мать тем не менее способна установить со своим ребёнком отношения привязанности, достаточные для его полноценного развития. Ну и, конечно, не стоит забывать, что кроме матери в жизни ребёнка почти всегда присутствуют и другие взрослые.

– Что вы скажете о феномене “грузинской матери”? Можно ли выделить такой психотип?

— Я живу в Грузии всего полгода и не могу сказать, что наблюдала такой феномен. Самой стало интересно, что это такое (улыбается).

– Ну, думаю, у вас все еще впереди! Вообще часто ли к вам обращаются закомплексованные люди, проблема которых заключается в отношениях с матерью?

— Мне кажется у каждого, пришедшего в терапию человека всегда найдутся темы, связанные с отношениями с мамой. Так как мама является самым близким человеком, она же автоматически является источником негативных переживаний и чувств. Об этом стоит помнить всем родителям: невозможно быть идеальными и не совершать ошибок в воспитании своих детей. Но можно научиться грамотно с этими ошибками обходиться, тем самым преподнося своим детям урок того, как можно быть несовершенным, оставаясь при этом любящим.

– И как вы таких людей лечите?

— Во-первых, мне кажется важным отметить, что психологи, терапевты не лечат. Они скорее помогают своим клиентам пройти некий путь. А так, конечно, клиенты, которые приходят в терапию работать с отношениями с мамой достигают результатов.

– Какими методами?

— Методов может быть очень много. Часто помогает разделить образ матери на два: хорошая и плохая мать. Хорошей — той, которая любит, поддерживает, обнимает, целует — выразить благодарность и любовь; а плохой — которая больно и несправедливо наказывает, запрещает, отстраняется (а любая живая мама это делает, она же человек!) — выразить гнев.

– И все же – как найти ту золотую середину в материнской любви: где и когда перестать опекать ребенка или оторвать от матери? Как научиться не навредить, любя?

— Это великие вопросы. Мне кажется, они рано или поздно встают перед каждым родителем, не только перед мамой. Я думаю, родители всегда обречены на конфликт между желанием опекать, держать около себя, не отпускать и желанием для своего ребёнка взрослой самостоятельной, гармоничной жизни. И каждый родитель вынужден постоянно решать эту дилемму, искать компромиссы, золотую середину, наступая на горло собственной тревоге и страху.

– Ведь существует женщины, не созданные для материнства? Почему такое происходит?

— Не могу ответить. Кто определяет для чего создана женщина? Или мужчина? Точно существуют люди, в том числе женщины, которые выбрали для себя жизнь без детей. И на это может быть много причин.

– В Грузии в последнее время много говорят об ужесточении законов, касающихся контроля органов опеки за безответственными родителями. И даже о том, что у таких родителей будут детей отнимать. Как вы на это смотрите? Правильное ли решение отнять мать у ребенка, тем самым лишить его любой матери, или нужно искать какое-то другое, комплексное решение?

— Я не юрист, но мне кажется, что в подобного рода законах речь идёт об опасных для жизни ребёнка действиях со стороны родителей. Опять же тут всегда встаёт вопрос, кто и как оценивает эти действия. Когда я жила в Москве, я три года работала в социальном центре с семьями, попавшими в трудную жизненную ситуацию. И среди этих семей были родители, у которых по решению органов опеки изъяли детей. Мне кажется, существуют ситуации, в которых действительно ребёнка следует изъять. Это, как я уже сказала, ситуации, связанные с опасностью для жизни. Вместе с тем, мне кажется важным не просто изъять ребёнка из семьи, а предоставить семье возможность исправить ситуацию и вернуть ребёнка. Это и юридические консультации, и социальная работа с семьёй, и психотерапия.

– Некоторые мамы упрекают своих детей в том, что они потратили большую или лучшую часть своей жизни на них. Типа “я из-за тебя ночи не спала, а ты…”. Как вообще изначально надо поступать женщинам: строить карьеру? отдавать себя детям? Или как-то стараться совмещать эти вещи? Одним словом, жить для себя или для детей?

— Мне кажется здорово, когда родители умеют получать от жизни удовольствие и могут научить этому своих детей. И тогда не важно, какой именно выбор делать.

– Мать должна быть идеалом и образцом для своего ребенка?

— Я считаю, что мать не должна быть идеалом. Это совершенно точно. Есть такое понятие в психологии: достаточно хорошая мать. Его ввёл британский психоаналитик Д. Винникот. Он говорил о том, что ребёнок нуждается именно в такой матери — женщине, которая делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Которая не винит себя за совершенные ошибки, а осознаёт их и извлекает из них урок. Рядом с такой матерью ребёнок способен научиться справляться с трудностями, мудро относиться к собственным ошибкам, не бояться неудач.

– А, если мать, к примеру, всю жизнь проработала кассиршей или уборщицей, это способно отразится на ее ребенке? Скажем как-то предопределить его будущее?

— Я убеждена, что профессия никак не влияет на способность женщины быть матерью. Знаю лично и кассиршу, и уборщицу, которые сумели выстроить в своей семье гармоничные отношения и вырастить счастливых детей.

– Анна, чего бы вы пожелали матерям Грузии и вообще молодым матерям?

— Я бы пожелала всем матерям прежде всего доверять своей интуиции и поменьше ориентироваться на то, что они, по чьему-то мнению, должны или не должны делать. Мамы (и папы) лучше всех знают, что нужно их детям, и важно сохранять контакт с этим знанием. Это даёт возможность быть более устойчивыми и получать от родительства удовольствие. Удовольствия тоже хочется пожелать мамам! И почаще улыбаться. Своим детям и мужьям.

Источник: http://sputnik-georgia.ru/interview/20160303/230448477.html